Amanhã, senhoras e senhores, rola mais um sorteio da Mega-Sena. O prêmio tá mais ou menos em uns 45 milhões de reais. Resolvi jogar. Isso é um fenômeno curioso: por que as pessoas resolvem jogar só quando está acumulado? Por que jogar só quando a Mega-Sena vira notícia do Jornal Nacional? Eu tento entender esse raciocínio humano. É tipo: "4 milhões não vão mudar minha vida, agora 40 milhões, ah sim, agora sim vale a pena eu investir meu R$1,75." É isso?

As pessoas tem uma tendência a subestimar muito dinheiro quando ele é posto em comparação a mais dinheiro ainda. Um exemplo disso é o Show do Milhão. Tipo que o cara tá com 100 mil e vai responder a questão de 200 mil. Se ele parar, ele fica com 100 mil, mas se perder, ele fica com 50 mil (acho que são 25, se pá). Daí o cara vai, ERRA e se fode, porque acha que vale a pena arriscar 50 mil LIKE THIS, sendo que ele não ganha 50 mil NUM ANO. Pior é quando o cara responde a pergunta de 1 milhão e ERRA, que aí ele perde tudo porque 500 mil reais não era bom o bastante. Velho, se eu chegasse na pergunta de um milhão, eu ia falar:

- Sílvio Santos, NEM COLOCA NA TELA, não tenho interesse. 500 mil é muito dinheiro para mim. Para mim, o programa chama Show dos 500 Mil. Ganhei already.

- Mas Ronald...

- Nigga please, nem vem. Nem que a pergunta seja "2+2=?" e todas as respostas sejam "4" e eu tenha ajuda dos universitários, das placas, das cartas, duma tabuada, do molequinho do Sexto Sentido, DO CARALHO, muito obrigado, fico com meus 500 mil, valeu Sílvão, AQUELE abraço.

Mas eu estava falando sobre a Mega-Sena.

Confira os números em que apostei:

Foi meio aleatório, meio no instinto e MEIO MERDA. Só quando recebi o canhoto, que vi que marquei 3 números dentro da "casa dos 20": 20, 22 e 26. A chance de dar esses números é bem pequena. E é exatamente por isso que eu sei que vou ganhar: sempre que eu jogo na Mega-Sena, digo "Olha quantos números FODA! Vou ganhar." E nunca ganho. Agora que eu tenho certeza que os números são merda, com certeza vou faturar o grande prêmio. Siga a lógica, amigo.

Aliás, falando em canhoto, lembro de uma época em que eu e uns amigos brincávamos de ROLETA-RUSSA MONETÁRIA. O jogo funciona assim: você faz 6 jogos na Mega-Sena, e um dia antes do sorteio, você joga fora um dos canhotos. É virtualmente jogar fora 30 milhões de reais!

Claro que no dia seguinte, quando o sorteio sai e os números não têm nada a ver com o que você apostou, a ONDA vai embora. Mas durante 24 horas, é praticamente como ter escapado dum tiro na cabeça.

Praticamente.

Uma coisa muito legal na Mega-Sena é o fator "SONHO". Quando você joga, você se permite sonhar. Eu, por exemplo, vou pegar uns 2 milhões, contratar um matador de aluguel e matar meia-dúzia de pessoas que me incomodam. Na verdade, make it 12. Na verdade, vou fazer é o Fundo Ronald Rios de Acerto de Contas. Ah, e também vou dar 10 milhões para o Pedro Bial gravar um vídeo fumando crack numa latinha de cerveja e colocar isso no YouTube.

O único problema de ganhar na Mega-Sena, para mim, vai ser avisar a minha mãe disso. Minha mãe vai FLIPAR quando eu contar que ganhei. Vai ter um ataque do coração e adeus, Mamãe Rios. Então eu já pensei como fazer isso: com o máximo de sutileza possível:

- Mãe, tenho uma novidade.

- Fala.

- Então... ganhei um estágio.

- Ah que bom, filho, parabéns!

- Valeu, valeu... não é remunerado... mas já é algo.

- Parabéns, filho. De verdade.

Minutos depois

- Então, mãe, ligaram lá da FIRMA... vão me dar uma bolsa de 300 reais. Olha que legal, né?

- Ah muito bom, meu filho.

- Valeu, mãe.

2 horas depois

- Mãe, eles acreditaram tanto em mim que me efetivaram! Vou ganhar 3 mil por mês.

- Que sensacional, Ronald! Tô muito orgulhosa de você! Vou até fazer um bolo!

No dia seguinte, ainda sutil

- MÃE, ACHARAM PETRÓLEO NO MEU ESCRITÓRIO, TAMO RICO!

Você repara que está envelhecendo pela sua lista de compras. Quando você é criança, de 6 a 8 anos, você compra doces. Na maior parte do tempo compra guloseimas porque você quer guloseimas, mas quando você não quer a guloseima, você quer o brinquedo que vem com a guloseima, deixando o produto 200% mais caro. Mas para você isso faz total sentido. Só os fortes sobreviveram à TAZOMANIA nos anos 90.

Quando você está com uns 10, 12 anos, você vai na padaria comprar pão pros seus pais. Com o troco, você compra guloseimas. Ali por volta dos 14 anos, você compra álcool. Digo, por volta dos 18. Eu disse 14? Não, não, é por volta dos 18 mesmo. Devo estar me confundindo. É o que acontece quando você bebe desde os 14. Ali nos 20, 22, 24, você começa a ganhar um pouco de responsabilidade e começa a comprar ARROZ, MANTEIGA e CAFÉ. Eu compro café, gente. Compro ovo, leite, açúcar. Sei quando as coisas estão na promoção, sei qual mercado vende tal produto mais barato. É meio ridículo e meio bacana ao mesmo tempo. Bacana porque rola aquele lance de saber empregar bem o dinheiro e ridículo porque sei lá, o Roberto Justus não sabe a diferença de preço entre os supermercados, e ele sabe empregar o dinheiro dele muito melhor que eu, o que destroi a condição de "bacana", me deixando só ridículo mesmo. A propósito, o Roberto Justus pode comprar o mercado inteiro sem nem olhar o preço. Já eu, pechinchando compro a porta do mercado, mas não tenho dinheiro pro táxi para trazer para casa.

Minha namorada sabe que quando eu saio, passo um tempo com um monte de mulheres tatuadas fogosas. Mulheres de 40 anos que me dão dicas sobre queijos e pedaços de frango. As tatuagens são as varizes que essas mulheres ganham nas pernas por carregarem as bolsas do mercado. Fogosas é porque aos 40 todas estão na menopausa. Você nunca se perguntou por que o supermercado é tão gelado? Não é para conservar produtos, é para manter essas mulheres confortáveis.

A vida vai seguindo e você continua comprando ovos, leite e açúcar. Só que agora você volta a comprar guloseimas, o que significa que você tem 30 anos e filhos. Você compra as guloseimas erradas - normalmente são os biscoitos que você gostava na sua época. Seu filho não liga para isso. Ele curte outras guloseimas, mais coloridas, brilhantes e viajantes. Guloseimas que quando você abre o pacote, acontece o mesmo efeito da maleta misteriosa de Pulp Fiction.

Você vai envelhecendo e envelhecendo. A partir de um momento, você não faz mais as compras e volta a comprar só o pão. Isso significa que você tem 60 anos. Você compra pão porque seu julgamento está prejudicado e essa é a única responsabilidade que alguém confia a você. Se você comprar errado, não tem problema, porque tem pão-de-forma no armário. Daí você passa 20 anos comprando pão. O truque é comprar cigarros com o troco, para encurtar o processo. Se você não for fumante, você pode voltar aos 10 anos e comprar doce com o troco, a fim de arrumar uma diabetes. Problema é que podem cortar sua perna no processo, o que não é legal. Então aprenda a fumar, porque uma enfisema é mais legal que diabetes. É até mais socialmente aceitável, serve mais como exemplo de algo ruim do que a diabetes mesmo. As pessoas não ligam para diabetes. Você nunca comprou um pacote de Trakinas onde na embalagem tivesse uma foto dum homem super gordo ou sem as pernas, né?

E você? A sua lista de compras remete à sua idade?

Eu acredito que o homem nunca foi a Lua. Meus argumentos:

1) É muito difícil.

2) Se ele foi em 69, por que não voltou agora, com mais tecnologia?

3) Eu explico o porquê: mentir sobre ir à Lua naquela época era mais fácil, não tinha a Internet para o pessoal ficar falando "Ah é fake, olha as sombras, olha o reflexo do estúdio no capacete dele, é viral do Red-Bull, olha ali, a bola não pode bater na trave 4 vezes seguidas..."

4) Ir à Lua é muito difícil. Eu sei que já disse isso, mas é muito difícil. A Lua é um lugar que você só pode ver a noite, na hora de dormir. Se você está dormindo, não pode dirigir. Veja só os caminhoneiros: têm que tomar drogas e estuprar adolescentes para dirigirem à noite. Caminhoneiros não são bons exemplos. Eles se vestem como lésbicas. Ou o contrário. É tudo muito confuso.

5) O ditado que conhecemos é "Quem tem boca, vai à Roma." Mas ele na verdade é uma variação de "Quem tem boca, mente sobre ter ido à Lua."

6) A gente consegue perder um avião assim que ele sai de Fernando de Noronha. Imagina se ele saísse da Exosfera...

Você às vezes fica chocado com a ostentação dos rappers em seus videoclipes? Acompanhe essa lista de coisas que esses caras andam comprando agora que estão montados na grana!

The Game agora tem dinheiro para comprar várias calotas - e nem colocá-las no carro, só para sentar mesmo.

Snoop Dogg agora tem dinheiro para comprar carne.

Kanye West agora tem dinheiro para comprar uma arma laser.

Dr Dre agora tem dinheiro para comprar roupa de mergulho.

DMX agora tem dinheiro para comprar um amigo branco.

Jay-Z para mostrar que tem mais dinheiro que o DMX, resolveu comprar o Bill Gates.

Esses e-mails de assessoria de imprensa são sensacionais! Chega aqui à redação do Portal MTV essa PÉROLA acerca do processo judicial mais emocionante no showbusinness desde o segundo processo por abuso de menores do Michael Jackson: Sexy Dolls contra CQC. Primeiro, vamos à mensagem de assessoria:

SEXY DOLLS MOVE AÇÃO MILHONARIA CONTRA O PROGRAMA CQC DA BAND

"O grupo Sexy Dolls Brasil formado por Sabrina Boing Boing, Carol Miranda e Julia Paes entrarão com uma ação de indenização de danos morais e matérias contra o programa CQC da Band, no programa que foi exibido no dia 18/05 os apresentadores definiram as integrantes como prostitutas caluniando a difamando a reputação das integrantes, a respectiva ação é crime previsto no código penal podendo ter detenção de três meses a um ano mais multa, a indenização poderá chegar a 1 Milhão de Reais."

Vamos comentar a parada - primeiro o e-mail, depois o caso em si:

1) O certo é M-I-L-I-O-N-Á-R-I-O. Não MILHONÁRIO. Pior que isso, só MILHEONÁRIO. Ou MILEONÁRIO. Ou então MILHAOAOAONHCLAUDIAOHANAEARNOLDSHWAZENNERLÁRIO.

Escrever uma palavra do jeito que ela soa me lembra sempre duma amiga minha da faculdade, cujo apelido é "Bruna". Digo que o apelido é Bruna porque no RG dela o nome tá BURUNA. Lamentável.

2) Hahaha tipo que é meio foda eu cobrar concordância de alguém que escreve MILHONÁRIO. Mas "O grupo Sexy Dolls Brasil (...) ENTRARÃO" é foda. O grupo entrará, gente.

3) DANOS MATÉRIAS HAHAHAHA. Velho. Ok, é essa reforma que tá confundindo todo mundo.

Na verdade, eu curto muito essa reforma ortográfica. Entendo que ela foi feita para deixar o português do Brasil, Portugual, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau, São Tomé e Príncipe, Cabo Verde e Timor Leste mais unificado, para facilitar a comunicação. Gosto muito dessa coisa de mandar cartas pros meus amigos de São Tome e Príncipe. Ou quem sabe entrar num chat de sexo com alguma menina aleijada do Timor Leste. Mas me preocupo com as consequências diplomáticas dos portugueses ao entenderem as nossas piadas de português.

Mas quem sofre mesmo é a assessoria de imprensa, que se já tinha problemas com o idioma antes, imagina agora! É como você dar um dominó para uma criança de 2 anos enfileirar: ela passa uma hora derrubando tudo. Quando consegue deixar 3 peças na sequência, o pai vem, derruba tudo e passa ÓLEO nas peças. Reforma ortográfica para assessoria de imprensa é isso: dominó lambuzado.

4) Vou ignorar os problemas de pontuação. Senão a gente fica nisso até amanhã e não comenta o caso mesmo.

5) Vou ignorar o "1 Milhão de Reais" também. Não entendo o M e o R em maiúsculo. Sou do tempo que letra maiúscula era para GENTE.

Vamos agora ao caso:

Assisti ao trecho do programa. A coisa é mais ou menos assim: ao chamar a matéria sobre o grupo musical formado por atrizes pornôs (hahaha muita foda essa combinação. Mais foda que isso só aquele filme NINJA CHEERLEADERS) Sexy Dolls, o Tas mandou: "6 prostitutas...", quando já foi prontamente corrigido pelo Rafinha Bastos. "Cê errou de novo." Então o Tas corrigiu: "3 atrizes pornôs..."

"Errou de novo" é porque não é a primeira vez que o Tas confunde as profissões. Em março tinha rolado a mesma situação, daquela vez com a atriz Pamela Butt, que também disse que processaria o CQC.

Curto muito a ideia de que se você faz sexo por dinheiro é prostituta - ao menos que alguém filme isso! Não tô sendo irônico. Eu realmente acredito nessa ideia. É um código que o homem criou e todo mundo aceitou numa boa.

Claro que você é obrigado a perguntar: "Ronald, se eu sair com uma prostituta e filmar tudo, ela é atriz então? Eu me torno menos lamentável por pagar por sexo, quando na verdade estou sendo um investidor duma produção do cinema nacional?"

Acho que sim. Embora não tenha uma grande distribuidora por trás da produção, eu configuraria a fita como lançamento INDIE. Indie Porn! Taí uma parada foda. Aliás, pornografia indie é um nicho pouco explorado no mercado. Já vi filme da Brasileirinhas no carnaval, no baile funk... quando é que eu vou ver "Brasileirinhas no Arcade Fire"? Um filme com umas meninas acima do peso com blusa do Sonic Youth... ou então uma magrela safadinha com óculos de armação grossa e camiseta do Laranja Mecânica?

Tantas perguntas...

Acredito que eu fique do lado das atrizes nesse ponto. Se filma, não é prostituta. Mas QE REVOLTA é essa delas de tomarem como uma grande ofensa serem confundidas com prostitutas? Só de sacanagem, se eu fosse prostituta moveria um processo contra elas então, alegando: "Qual é o problema de ser confundida comigo?"

E assim... a gente tem que regularizar a profissão de prostituta no Brasil. O Tas não tem culpa de confundir uma atriz pornô com prostituta quando a segunda não tá muito clara o que é.

E vamos parar com essa palhaçada de "atriz pornô é uma profissão normal." Quando você escolhe ir por esse caminho, tem que aceitar as zoações que vem com a fama e a grana. Mané "atriz pornô é profissão normal..." NÃO, NÃO É. Profissão normal tu fica 8 horas por dia fazendo alguma coisa e ninguém goza na sua cara várias vezes durante o processo. Profissão normal tu pode ir jantar na casa do seu noivo, aí quando os pais deles perguntam "O que você faz da vida, querida?", você não diz "Ah, um cara liga a câmera e o outro enfia o punho no meu cu!"

Enfim, não é para chamar de prostituta como o Tas fez, mas toda essa revolta delas é palhaçada e FRESCURINHA também. Zoa o programa deles num filme de vocês, chama o Tas de viado, sei lá, responde o cara numa boa, não vai sair processando. Como dizia o Shaft: "Advogado é para otário."

Tantas perguntas, tantas ideias.

Vou alugar Ninja Cheerleaders.

PS- Todo mundo esqueceu de comentar a parada mais legal: no final da tal matéria do CQC, duas das integrantes do grupo se beijam na boca, e é sempre maneiro ver duas mulheres (bonitas) se beijarem na tv aberta. Ponto para o Sexy Dolls Brasil! Na verdade, concordo com tudo que elas falarem depois de ter visto isso! Processem quem vocês quiserem.