Em mais esse episódio, Erik Gustavo e Ronald Rios desvendam os mistérios do funk carioca.

Às vezes¹ as pessoas² perguntam qual é o segredo do meu sucesso³. Eu sempre respondo na lata: "Não leio o jornal". Não lembro a última vez que encostei nessas cinzentas páginas feias. Então dando sequência aqui às minhas dicas para a juventude, após Motivos para não ir ao teatro, Motivos para não viajar de avião e Motivos para não ter um relógio de pulso; eu lanço essa nova dança do verão: Motivos para não ler o jornal. Larga esse papel vagabundo e leia esse WEBLOG querido.

1. É CARO

Pagar 2 reais por informação? Já ouviu falar na Internet? Pergunta para seu jornaleiro se ele tá vendendo OXIGÊNIO também, já que você curte tanto comprar coisas que se consegue de graça... e se ele não tiver, pede para ele encomendar meio galão de oxigênio com meia-dúzia de raios solares também.

Pagar por notícias é deprimente. O cara que paga por notícias de manhã, paga por sexo à noite.

Daí você diz "Ah não, existem aqueles jornais baratos!" Ah sim, tipo Meia-Hora e tal? Claro, eu com certeza quero ler um jornal que parece que foi escrito pela minha vizinha. Esses jornais baratos só servem para as pessoas twittarem sobre as manchetes de duplo-sentido deles.

2. É UMA PERDA DE TEMPO

Se for o caderno de economia, política (ou qualquer outro, na verdade), as coisas estão evoluindo sempre muito rápido e não vale à pena ler uma análise que daqui a uma semana não vai fazer o menor sentido. Empregue seu tempo com sabedoria. Recomendo ler Nelson Rodrigues, que é maneirão.

Ou se você for mais fresco, poder ler Shakespeare que é muito bom também. Saca, Shakespeare você conhece vários clássicos mesmo que nunca tenha lido, e o maluco escreveu tudo no Século XVI. Deve valer à pena ler isso. Ou então você pode ler também o colunista do jornal mais famoso da Inglaterra do século XVI.

Ah é, eu não sei o nome. Nem você.

Se for notícia sobre esporte, cara, é muito mais legal ver o jogo de fato, do que ler sobre ele. Quem é que lê resumo duma partida? Só quem não gosta de esporte. Ver o jogo é muito mais legal, porque você pode fazer isso bebendo cerveja. E no show do intervalo, tem comercial de cerveja com várias gostosas. 

Tem isso no seu jornal? Seu jornal mostra o gol?

Aliás, no dia seguinte ao jogo, tem sempre a nota para cada jogador. Não curto muito isso. Parece coisa de maluquinho que joga RPG. E essa gente, claramente, não gosta de esportes.

Saca só: se algo importante estiver acontecendo, vai passar na TV ao vivo. Manja o 11 de Setembro? 

QUESTÃO 32 DO VESTIBULAR DA UNIRONALDRIOS:

"AONDE VOCÊ VIU ESSA IMAGEM PELA PRIMEIRA VEZ?"

A) NA TV AO VIVO, FOI MUITO EMOCIONANTE

B) ABRI O JORNAL NO DIA DOZE DE SETEMBRO... E LIGUEI A TV PARA VER SE TINHA UMA MATÉRIA SOBRE ISSO

C) NO FLIGHT SIMULATOR

3. PESSOAS PASSAM MERDA NO JORNAL

Tem gente que diz que quando o papel-higiênico acaba, usa o jornal como substituto. Ninguém usa o encarte da De Millus - ou mesmo o das Casas Bahia (e olha que eles vêm de graça no jornal) - para limpar a bunda. Já o jornal substituiu o papel-higiênico sem que se pense duas vezes.

Eu não sei você, mas eu não confio em nada que sirva para "transmitir conhecimento" ao mesmo tempo que sirva para limpar merda. Não posso levar a sério um veículo onde de manhã eu possa olhar para ele e falar: "Hey, olha só as notícias do Senado! Olha só quem ganhou no futebol ontem! Olha quantas notícias!" E a noite eu posso falar "Caraca, olha só esse pedação de amendoim!

Já assistir as notícias na CNN é sempre confiável porque mesmo com o advento da tal interatividade da TV Digital, nenhum apresentador fica esperando eu gritar "Cabeeeeeei!"

Então enquanto jornal for algo tão vagabundo que sirva até para passar na bunda, a credibilidade para mim vai ser zero. Os encartes promocionais não, desses eu gosto. Por exemplo: o da De Millus só entra no banheiro se for para servir de inspiração à masturbação. O das Casas Bahia também serve, se você for um judeu muito loucão por promoções.

4. É ARROGANTE

Já viu o tamanho da seção "Errata" de um jornal? Não é nem meia-página dele. Não confio em quem se acha tão perfeito a ponto de ter 100 páginas acertando e 1/4 errando. Façam um jornal com uma seção errata que tome mais da metade das páginas, e a outra metade se chamando "Talvez não estejamos certos disso, estamos apenas dando nosso melhor" que eu dou um pouco mais de atenção a esse veículo ***PREPOTENTE***.

5. VERSÃO PARA IMPRESSÃO

Às vezes você lê algo importante na Internet e precisa imprimir. Clica naquele botãozinho "Versão para impressão..." e pode PRINTAR a notícia em questão para utilizá-la posteriormente no MUNDO OFFLINE.

Infelizmente você não pode fazer o mesmo com um jornal.

6.PORTAIS DE NOTÍCIA + TWITTER = A RELEVÂNCIA DEFINITIVA

Além da tv - que mostra as paradas sinistras que estão acontecendo agora mesmo -, você tem os portais na Internet cheios de notícias. Mas você não vai ficar caçando notícia neles, não, longe disso. Você vai fazer o seguinte: entrar no Twitter e esperar as pessoas que você segue twittarem as notícias que importam para elas - e se essas pessoas importam para você (você está seguindo elas, lembra?), logo você tem mais chances de pegar só o que interessa. Desde os nerds mandando as notícias de video-games até a GALERA CULTURAL mandando notícias de música e cinema; passando é claro também pela galera malucona que ESCREVE TUDO EM CAPS LOCK que vai mandar links bizarros e divertidos, tipo aquelas notícias de anão bêbado vestido de palhaço atropelando 8 pessoas no Mississipi. Só informação que você realmente quer.

Com o BÔNUS de sempre que sair uma sex-tape, alguém com certeza vai jogar no Twitter um link esperto para baixá-la no Rapidshare.com ou assisti-la no Porntube.

Teve um dia que o Jornal O Globo veio com um brinde: um DVD da sex-tape duma atriz que vazou.

Ah, não, não teve esse dia. É mesmo.

E é com a felicidade do dever cumprido tomando o meu peito que eu encerro aqui essa lista. Jornal é bobagem. Peço desculpas aos jornaleiros, que agora terão mais problemas para pagar o aluguel (primeiro é a pornografia, agora as notícias, daqui a pouco a molecada vai baixar figurinha do Campeonato Brasileiro para imprimir) e digo que é sempre um prazer dividir meu conhecimento com vocês. Forte ABS.

¹= Uma vez.

²= Uma pessoa.

³= Não há sucesso.

Em mais esse episódio, Erik Gustavo e Ronald Rios desvendam os mistérios do funk carioca.

A historiadora e DJ - que combinação - Pollyanna Assumpção recentemente ganhou do namorado um inesperado pé na bunda após um ano de namoro. Ela poderia se vingar dumas 12 formas tradicionais que as meninas fazem, mas resolveu inovar e vendeu o Nintendo Wii que o cara esqueceu na casa dela. Não avisou a ele, não marcou dele ir lá buscar de volta nem nada. Só pegou o console e vendeu. E em mais um fantástico PING-PONG no blog da Badalhoca na MTV, você descobre um pouco os detalhes dessa confusa crônica pós-moderna.

Perdeu, playboy

Ronald Rios: Cara... deixa eu ver se entendi: você vendeu o Wii do seu ex-namorado sem a autorização dele?

Polly: Sim.

Ronald Rios: Ah, então eu entendi.

Polly: 700 reais com 5 jogos

Ronald Rios: Fantástico, cara.

Ronald Rios: Quais jogos tinha no Wii?

Polly: Zelda, Sonic, Wii Sports e Smooth Moves. Ah, Mario Party também.

Ronald Rios: Adoro Zelda.

Polly: Todo mundo ama Zelda.

Ronald Rios: Quanto tempo durou entre você terminar com ele e vender?

Polly: 2 meses. Cravados.

Ronald Rios: E ele nunca pediu o videogame de volta?

Polly: Nada. Ele sabe que se fizer isso, vai dar merda. Tenho mil coisas dele que ele nunca pediu de volta. Roupas, videogames, dvds, acessórios de PC.

Ronald Rios: Tem algo seu com ele?

Polly: Nada. Aliás, minto... uma calcinha, um par de meias e um All Star velho.

Ronald Rios: E por que ele nunca pediu de volta as posses dele?

Polly: Porque a pessoa tem amor à vida, né?

Ronald Rios: Como assim?

Polly: Vamos combinar que o mané mereceu...

Ronald Rios: Explica.

Polly: Em um ano de namoro... eu cozinhei, dormi mal, fiz compras do mês do Extra... aprendi a diferenciar produtos de limpeza.

Ronald Rios: (Quieto, só ouvindo)

Polly: Comemorei meu aniversário de 1 ano de namoro no restaurante mais caro do Rio... Regina Casé tava na mesa do lado. E uma semana depois ele entra no MSN e diz "Hoje eu queria ir na Veneno (festa da Casa da Matriz, boate carioca), mas você não ia gostar. Estou me sentindo preso, tchau." Tipo, QUÊ?

Legenda para quem não sabe ler

Ronald Rios: Cara, todo mundo gosta da Regina Casé.. maneiro esse seu almoço ao lado dela. Mas por que você acha que ele não gostava mais de você na semana seguinte? Outra gata na jogada? Talvez Regina Casé?

Polly: (Rindo) Olha, ainda sou mais magra que a Regina. Eu não sei até hoje. Ele surtou completamente. Eu acho que ele achou que eu queria casar. Cara, eu não quero casar. Eu faço festas... e olha, antes eu tivesse sido trocada pela Regina Casé. Ou qualquer outra mulher. O cara entrou numas de jogar RPG toda semana e eu fui trocada por RPG.

Ronald Rios: Bom, as possibilidades que um jogo de RPG têm são de fato grandes. São várias magias, mundos e povos a serem explorados. Mas Polly, tipo, você não queria casar? Sinceridade aqui, ninguém tá nos vendo.

Polly: Toda mulher quer casar... mas não agora. Não antes dos 30. Eu tô no auge. Tô na PUC, comecei agora. Tenho minhas festas, tô bem no emprego... só queria namorar normal.

Ronald Rios: Entendi. Me diz uma coisa: como você anunciou o videogame? Ele ficou sabendo disso?

Polly: Certeza que ele soube. Ele super me stalkeia. Mas sério... eu tomo 50mg de Prozac por dia... você terminaria comigo via MSN e viria atrás de mim buscar seu Wii?

Ronald Rios: Cara... eu não sei o que eu faria. Prefiro não me comprometer. Tô só tirando a foto desse urubu agourando a criança africana!

Polly: Bela analogia.

Ronald Rios: Obrigado. Saber é poder. Aê: você disse que tem mais coisas dele... tá vendendo algo? Quer anunciar algo aqui na nossa página?

Polly: Quem quiser um Game Boy Advance SP com Super Mário e Pokemon, estamos aê. Já os dvds e a camisa do The Clash que ele amava, vai ficar pra mim.

Ronald Rios: Tem Super Mario? Eu adoro Mario, cara... depois falamos melhor sobre isso. Você disse que levou 2 meses após o fim do namoro para vender o Wii. Por que demorou esse tempo? Esperou para ver se ele ia voltar? Esperou para ver se passava a vontade de se vingar?

Polly: Capciosa, hein... cara, várias coisas. A primeira vez que ele terminou, eu também fiquei com o Wii, mas ele voltou 1 mês depois. Dessa vez eu tinha certeza que não ia aceitar a volta, mas eu queria saber onde eu tava pisando mesmo assim. Me livrar do Wii só depois de 2 meses foi ótimo para minha saúde mental. Necessidade do dinheiro e certeza de vingança! Porque se eu vendo uma semana depois do término, eu iria sofrer. Hoje não sofro mais, só me divirto.

Vitória, enfim.

Ronald Rios: Foi plena a vingança então?

Polly: Sim. Melhor só se ele morresse.

Ronald Rios: Cara, levando em conta suas atitudes, eu não me surpreenderia se isso acontecesse!

Polly: Nunca se surpreenda.

Ronald Rios: Alguma palavra de ordem e calma para as meninas que sofreram situações como a sua e não estão com o Wii do ex-namorado em casa para vender?

Polly: Liga dizendo que tá grávida. Eu mandei um SMS e ele quase morreu. (Ri de forma meio macabra)

Ronald Rios: Cara... eu vou querer um pouco desse Prozac também!

E assim terminamos mais um PING-PONG no blog da Badalhoca, com mais uma história que só pode acontecer no Rio de Janeiro. Mas não nesse Rio de Janeiro onde eu estou somente, eu falo no Estado Mental do Rio de Janeiro, o RJ State of Mind. Pode acontecer no seu Rio de Janeiro, seja lá aonde ele for.

Mano, esse Prozac é o canal.

Ah! A Polly toca uma festa muito legal aqui em Botafogo, no Rio, CONFIRA: