Se você viu aquele vídeo do melhor chilique da história, no último post, se prepara porque vem aí a continuação!

Dessa vez não há chilique... digo, não como no último vídeo. Mas nesse, o garoto chiliquento responde a perguntas pertinentes como, "Por que você enfiou o controle remoto na bunda?"

E aparentemente não só eu achei que o menino é gay.

Esse é o melhor vídeo de todos os tempos! A mãe desse garoto aí cancelou a conta do World of Warcraft dele e ele pirou. P-I-R-O-U! Tudo documentado pelo irmão gente boa do menino. Eu lembro quando a minha mãe jogou fora a minha coleção de figurinhas de Vamp, em 1992. Tive uma reação bem parecida:

E pra quem já tá se perguntando, mas porque diabos esse vídeo tá aqui no Gayblog? Bem, o menino tem um chilique, tira a roupa e fica só de cueca e tenta enfiar um controle remoto no ânus durante o processo. Se chilique+cueca+penetração anal não são tags dignas de um vídeo GAY, então eu não sei mais o que é.

Ontem fui tomar um choppinho com a galera daqui do Portal MTV e, lá pelas tantas, alguém (eu juro que não fui eu) puxou aquele incansável papo de descobrir o tamanho do pau pela proporção de outro tamanho qualquer do corpo. Não que tamanho do pau seja um assunto que fuja do meu interesse, muito pelo contrário, mas eu lembrei de outro tópico bem mais perto do coração: Descobrir quem é gay pelo tamanho do dedo indicador e anular da mão!

Antes de explicar como funciona, eu queria dizer que existe realmente um estudo sério sobre determinar o comportamento de um indivíduo pelo tamanho dos dedos indicador e anular (já públicado em revista ciêntífica e tudo!). O estudo diz que se o seu dedo anular for maior que o indicador você recebeu mais testosterona que estrogênio, então você provavelmente é um cara mais agressivo, não muito dotado verbalmente e deve assistir Predator vs. Jason amarradão! Se o seu dedo anular for menor, então você provavelmente é mais sensível, se comunica melhor, deve fazer um risoto de funghi seco de comer ajoelhado e jamais usaria pochete!

Então na lógica das coisas, é um dedo anular pequeno que te faz gay? Não! Aí é que tá, segundo os cientistas, o que te faria curtir a Madonna são os dedos anular e indicador do mesmo tamanho! Fiz o teste com os coleguinhas de portal e, sem querer dar nomes, mas só teve um por aqui o qual o leite não era moça.

A mesma teoria dos dedos pode se aplicar pra lésbicas, inclusive dá pra saber se uma lésbica é feminina ou "caminhoneira" só pelo tamanho dos dedos, tem um estudo imenso sobre isso. Não cheguei a ler, não porque não me interesse, mas é que eu já consigo diferenciar uma lésbica feminina de uma caminhoneira facilmente sem precisar olhar o tamanho dos dedos.

Ir pra Parada Gay é o tipo de programa inconcebível pra mim. O que me incomoda é que a Parada cresceu tanto que não há esquema de segurança que comporte mais. Então se você foi pra Parada Gay e não foi morto, roubado, espancado ou atingido por estilhaços de bomba caseira, levante a mão pra cima, feche o punho e cante I'm a survivooooorrrr das Destiny's Child. Outra coisa que me incomoda é que eu sempre achei que a Parada Gay tinha o mesmo grau de diversão que ir ao centro da cidade - lotado - num dia de calor, tirar uma segunda via de um documento. Só que ouvindo dance music cafona.

Mas já que eu sou um grande entusiasta da contradição, esse ano aceitei o convite dos meus amigos da Crew que iam tocar no último trio da Parada. E pô, participar da parada em cima de um trio? Maelógico! Quero mais é Ivete Sangalear! E olha, posso dizer com certeza que me diverti, até tirei umas fotos, vê ae:

Essa foto aqui é quando eu cheguei no trio. A menina comigo é a Mayra, a vizinha do apê de baixo que pôs pilha pra eu ir. Ela é carioca e nunca tinha ido na Parada. Tem umas músicas duma famosa banda emo por aí que foram feitas pra ela, mas ela pediu pr'eu não contar pra ninguém, então ó, morre aqui!

Essa é a Jú e não sei se vocês conseguem perceber na foto, mas ela combinou a estampa do óculos com o sutiã e o sapato. Combinar o óculos com o sutiã e o sapato é o novo combinar sapato com a bolsa. Ah! Também não sei se vocês perceberam na foto, mas ela tá dançando na boquinha da garrafa. Desce ordináriaaaaaaaa!

O Gorky, além de ser do Bonde do Rolê, é ainda o melhor dj do mundo! Aí nesse momento ele tava tocando "Eu vou pro baile, de sainha, agora eu sou solteira e ninguém vai me segurar". Botou a Av. Paulista a baixo, mas a organizadora do trio mandou ele parar de tocar funk porque é "machista". E eu achando que o maior problema da escolha da música era que ele tocou a versão censurada, tava esperando a x-rated "Eu vou pro baile, SEM CALCINHA, agora eu sou PIRANHA e ninguém vai me segurar".

Tinha umas horas que a gente no trio tinha que desviar das placas suspensas da avenida. Era pura adrenalina, tipo aquela fase dos mísseis gigantes do Super Mario World. Essa placa aí tá escrito FAIXA CIDADÃ, porque a gente "é homossexual, mas é cidadão!" Já diria a organizadora do trio, que sempre pegava o microfone pra gritar essa frase.

Aqui tão os broder tudo reunido. Sim, estamos todos com o mesmo modelo de óculos. Não, não foi combinado. Sim, colocamos os óculos só pra tirar a foto todo mundo igual. Sim, é coisa de babaca.

Quem é bonita dá um sorrisinho pra foto!

Quem é bonita dá uma inclinada na cabecinha!

Depois da Parada a gente saiu pra comer. O Daniel, o cara dessa foto, é do interior do Ceará e não sabia o que era polenta. Diz ele que lá no Crato não tinha. Então a gente pediu polenta e esse é o exato momento do primeiro contato do Daniel com a polenta. Ele aproveitou e compartilhou histórias tristes de uma infância pobre no sertão nordestino. O Daniel, além de não saber o que era polenta, já matou galo pra comer e era amigo de infância da Bicha Muda. Hoje ele sabe o que é polenta, é rico, famoso (citado, junto com o Bonde do Rolê, pelo Justin Timberlake e tudo!) e comprou um aparelho auditivo pra Bicha Muda. É sério!

Depois de comer a gente foi tudo pra minha casa continuar a festa, infelizmente (ou felizmente) o bom senso - e a responsabilidade jurídica - me impediu de publicar as fotos.

Aproveitando a época da Parada do Orgulho Gay vai estreiar em algumas capitais brasileiras (HOJE em São Paulo, 19/06 em Rio de Janeiro, Belo Horizonte e Porto Alegre) o filme "Shelter" que, obedecendo as regras de péssimas idéias de intitulações tupiniquins, por aqui recebeu o nome de "De Repente, Califórnia".

O filme é de 2007 (já tinha visto graças a internet - tenho no iPod até hoje!) e se pelo menos chegou aqui no Brasil em 2009 é por causa da iniciativa da Suzy Capó, diretora do Festival Mix Brasil e do selo de distribuição Filmes Mix e que recomenda o filme pra quem tem "um grande coração".

"De Repente, Califórnia" é a história de Zach (Trevor Wright), um garoto tipicamente californiano que, por causa de um problema de saúde do pai, se vê obrigado a sustentar a família inteira, incluindo a irmã white trash Jeanne (Tina Holmes) e o sobrinho fofo Cody (Jackson Wurth).

Blá, blá, blá... Daí o Zach, que tem um melhor amigo chamado Gabe que é ricaço, sonha em estudar numa escola de artes, mas não pode porque tem que sustentar a irmã cuzona mãe solteira. O irmão desse Gabe, o Shaun (Brad Rowe), vira amigo do Zach e o incentiva a explorar seu talento artístico e a explorar alguns outros talentos também. Não entendeu? Vê o trailer:

O filme é tão tocante que, depois que eu vi, passei uma semana na ondinha surfer da trilha sonora. Ainda bem que foi uma semana só, já tava me sentindo meio o Armandinho. Também depois que eu vi fui dar um Google pra ver qualera dos atores, mas nenhum dos dois é gay na vida real. Pff.

Bem, o final é de chorar (mas não "de chorar" do tipo Brokeback Mountain), chorei bastante, tenho certeza que vocês também vão... Hum, mas até aí eu choro com "Noivas em Guerra", então não levem a minha previsão tão a sério.