Lalalá: Qual a melhor (ou pior) parte de um casamento?

Casamento é um momento mega especial, né? Igreja, vestido de noiva, cerimônias, festança, flores, música, docinhos chiques, aquela coisa toda. Toda mulher tem o sonho de se casar de branco, de véu e grinalda, tudo como manda a “tradição”.

Agora, me diz... Por que tem tanta coisa brega em casamento? Será que o pessoal não aprende?? Vai em um, dois, três casamentos e, quando se casa... Repete as mesmas coisas!

O vestido. Vestido com manga bufante? A manga do vestido da minha mãe foi bufante, da minha vó foi bufante... Ou seja, isso quer dizer que o seu JAMAIS, em hipótese alguma, deverá ser bufante!! Mas, nem o mínimo. Mas você pode ir de manga bufante, sem problemas. Depois, não vá reclamar do comentário: ei, a noiva acha que tá numa festa a fantasia e veio de princesa medieval?? Depois de já estar no altar, não tem mais jeito, hein??

Aí, com a modernidade, não se casa mais só de branco, né? Tem aquela mega variedade de cores. Agora, amiga, vai com calma! Pelo amor de Deus... Ou você pode parecer a verdadeira pomba gira lá em cima, toda de vermelho. Escolha bem. Usar um vestido de noiva colorido exige muito psicológico. É preciso saber carregar um vestido assim, sabe? Tenho uma prima que se casou de azul royal, mas olha, ela simplesmente arrasou!! Tem que ter peito!

E aqueles vestidos com uma cauda gigante? Alooo!! Pra que, colega?? Pra todo mundo pisar, aí ficam as marcas de pisada. Ah não!! A Lady Di podia porque ela era princesa e tinha serviçais só pra carregarem sua cauda. Coisa que, lembrando, você não tem!

E noiva (ou até mesmo noivo!!) que chega de cavalo branco?? Assim, o que tem a ver o cavalo branco com casamento? Ainda estou tentando entender, mas a única coisa que me vem à cabeça é o Sérgio Malandro de príncipe no filme Lua de Cristal, da Xuxa.

Aí tem as madrinhas. Madrinhas monocromáticas. Todas de uma cor só... Ou é azul céu (que cor é essa, afinal??), rosa, lilás... Sei lá, não importa. O que importa é que um monte de madrinha da mesma cor é feio, tá? Aí você encontra a noiva na festa e ela diz: você viu que eu escolhi a mesma cor pra todas as madrinhas? E você responde: juuuura, nem tinha percebido!

Pior do que isso, tem noiva que quer inovar e entra cantando na igreja. “Vem comigo, meu amado, amigo...”. O que é isso?? Noiva cantora?? E ainda com a música do Fantasma da Ópera??? Pô, só falta o noivo estar mascarado, né? Que brega!

Eis que chegamos a festa. Você entra no salão e vê aquela coisa toda rosa e prata! Você dá dois passos pra trás, olha para os lados, pensa ter entrado em uma festa de 15 anos, mas não! A noiva escolheu todo aquele pink a dedo! Poxa, é casamento e não festa de debutante!! A não ser que seja o casamento do Léo Áquila (se jooooga pintosa, põe rooosa – sabe de quem eu to falando, né?! É, do travesti famosão... Famosona, sei lá...) o rosa não combina! Fica feio, colega!

Sempre, sempre, sempre, tem aquele tio que bebe um pouquinho a mais e dança achando que está sozinho no salão, né?? Minha nossa, é uma coisa louca! Você vai sentir vergonha pelos próximos cinco anos e esse infeliz não vai lembrar de absolutamente nada.

E gente que leva comida pra casa?! Como pode?! Pega o pratinho onde comeu bolo e enche de docinhos e ainda diz: ai, vou levar pra minha mãe, coitada... Ela adora olho de sogra!! Eeee pobre!! Aliás, olho de sogra, que doce mais antigo, né? O que está na moda agora é camafeu, cupcake... Atualize-se!

Então, a festa vai acabando. Todo mundo sem sapato, os homens com as gravatas amarradas na testa, as mulheres descabeladas e... Levando os arranjos do centro de mesa! Isso é demais!! Aqueles vasos de vidro, com 32 tipos de flor dentro, mergulhados em água com anelina. Sim, nada de mais, mas tudo de CAFONA!! Meu, tá todo mundo olhando e a convidada saindo, já sem sandália, com o pé preto de dançar descalça, descabelada e levando o "vasinho". Um mês depois, você visita essa criatura e batata... A decoração do seu casamento ainda está na sala dela!

E toda festa de casamento termina do mesmo jeito. O momento de se jogar o buquê. Quem foi que inventou essa história?? Que sandice!!!  É aquele mulherada encalhada reunida, no maior calor humano, esperando um BUQUÊ!! Enfim, a noiva conta, elas se matam, gritam e a "sortuda" que pega está toda DESTRAMBELHADA!! A alça do vestido caindo, a maquilagem toda escorrida, a fisionomia bem próxima à da Dercy Gonçalves, os cílios postiços no meio da testa, uma coisa louca. Ela pega o buquê, olha pro namorado e grita: pegueeeeeei!!! Pronto, começa tudo de novo.