Você é linda, poderosa e cheia de atitude e mesmo assim acha que carrega um par de chifres?

Colega, você que se esforça horrores pra satisfazer o seu amado, que faz yoga só pra dar a pomboca na posição da fênix, que se fode inteira com o chefe só pra sair mais cedo e fazer um nhoque pro maridão, que faz academia 3 vezes por semana mesmo tendo artrite e artrose, enfim... você que só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo ainda acha que ele está te traindo com alguma quenga mal selecionada? Então vai 6 dicas de como saber se ele pode estar, ou não, te traindo de fato:

Toda vez que o celular dele toca... ele atende e sai de perto, ou não atende... ou diz que era um amigo da empresa. Aham, amigo da empresa com pomba, né, colega. Confisca esse celular na noite, dica boa.

Fica cheio de ciúmes... e você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, colega... Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual... cuida do cabelinho, da pele, da roupinha, das unhas... e você com o cu na mão achando que ele despombocou e virou uma bicha linda e charmosa. Virou nada amiga, tá só querendo comer uma xereca diferente.

Adora uma porrada... você fala “oi, amor lindo” e ele dá na sua cara e diz que lindo é o que ele vai fazer contigo. E não, ele não quer um sexo selvagem, cheio de porrada e sangue. Ele só parece não te aturar mais mesmo. Se irrita com tudo.

Não te atende... e diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim... no fundo você sabe que né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Começou a adorar o trabalho... ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa... mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe... nada.

Se seu love apresentar 4 ou mais sintomas acima, amiga... tá na hora de ligar pra Márcia Goldschmidt e encarar o polígrafo. meumelhoramigogay@gmail.com

Você já escolheu o gato. Você já levou o gato pro quarto. Você já tirou a roupa dele. Você já passou das preliminares. O gato está chegando no clímax... e quer gozar na sua cara?

Os homens, amiga, sejam eles heterossexuais, bissexuais ou homossexuais... gozam! E eles, muito criativos, adoram inovar na hora de ejacularem.

Muitas pessoas atingem o orgasmo quando o cara goza, e dependendo aonde eles gozarem, o orgasmo é maior. Esse negócio de lugares para gozar é uma boa quando você não gosta de transar em posições diferentes ou para você, danada, que já transou em todas e não sabe como inovar mais no sexo. Então, você, linda e pomposa, já deixou ele gozar em várias partes do seu corpinho, só que ele pediu na cara, e agora?

Eles gostam de gozar na cara porque de certa forma é uma fantasia, portanto, lhes proporciona um certo tesão e tudo mais, porque na cabeça deles, eles que estão no controle e a vítima da gozadinha é submissa. Mas é tudo mentira, amiga, porque se você quiser, ele não goza. Depois de ler tudo isso, você pode encarar isso de três maneiras, amiga:

Otimista: 'ah, é um lugar novo de gozar e eu posso colocar no meu repertório, além do mais, esperma é ótimo pra pele, e deve ser bom para a vista'.

Divertida: 'êba, depois eu vou me divertir à beça tentando lamber meu rosto, riri.'

Pessimista: 'porra, vai entrar porra nos meus olhos e isso é muito nojento'

Mas lembre-se, colega: sexo é descoberta e inovação. Você nunca vai saber do que gosta se não experimentar.

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Colega, deixa eu te ensinar rapidinho como deixar um homem louco.

Eu sei que não precisa de muito pra enlouquecer um homem, porque você é linda, sensual, confiante e poderosa. Mas quer uma técnica que é tiro e queda, colega?

#1 Vocês estão em altos amassos, ele tá empolgadão e você quer deixar ele na sua mão.

#2 Mas você não quer partir direto pro ataque, nada de chupar o rapaz. Você quer prender ele, deixar ele curioso em relação ao seu poder sexual.

#3 Então você vai pegar a mão dele, botar na sua cintura e ir guiando ela para cima, passando pela lateral do seu corpo, até chegar no pescoço. Chegou?

#4 Então pega o indicador dele e coloca na boca. E capricha no oral. É, colega... oral no dedo dele. Não se sinta idiota, ok?

#5 Imagine que a sua boca aumentou de tamanho em umas 8 vezes e tá mandando ver num piru, que esqueceu de aumentar.

Ele vai ficar molhado, excitado e doido pra te pegar de jeito. Se você quer ganhar uns pontos extras... Olhe pra ele com ar de sacana, enquanto chupa o tal dedo. E se der umas gemidinhas enquanto isso... ele se apaixona.

meumelhoramigogay@gmail.com

"namoro há algum tempo e meu namorado é gay,nós temos uma relação de cumplicidade e confiança,
chegamos em comum acordo de que ele pode sair com o cara que tiver afim e eu tmbm,
mas td vez que fico cm algum carinha ou garotas nós brigamos porque ele tem ciúmes.
foi ele quem propôs este acordo e agora não o cumpre!
eu o amo e este sentimento é recípocro.mas assim não dá.
quer dizer que ele pode sair com quem quizer e eu não?
me dá uma luz?O que eu faço?!!
espero que vc possa me ajudar,bjoks.."

Ok, deixa eu esclarecer uma coisa para os leitores: O e-mail chegou com um remetente de nome feminino.

Ok, colega (ainda estou confuso com o que realmente você é, homem ou mulher, mas ok), deixa eu entender a situação... Vocês namoram e são gays. Rola um relacionamento aberto, porém... Ele não quer você ficando com outras pessoas.

#1 Posso ser sincero? Que merda de relação é essa, colega? Eu juro que tentei enteder a situação, mas foi difícil, viu? Eu respeito todo mundo que "participa" de um relacionamento aberto. Mas porra, essa seu é o quê, semi-aberto?

#2 Você concordou com o fato dele poder se relacionar com outras pessoas. Você sabe o que é isso? Eu te digo, amor: Isso é ser boa demais, sabe? E pelo o que parece... o cara não tem a menor consideração por isso.

#3 Se um viado desse fizesse isso comigo, olha... eu mostraria que antes de dar o cu... eu sou homem. E encheria a cara dele de porrada, porque eu não sou mulher de aturar um desaforo desse.

#4 Converse. Chega e fala, bem direta: "Amor, eu te amo, é tudo lindo... Mas eu não sou trouxa. É o seguinte... Ou a gente equilibra as coisas... Ou eu lamento em dizer que amo um idiota."

#5 Tente avaliar a sua relação de forma mais realista, sem levar em consideração os seus sentimentos.

E colega, eu não sei o que você vai fazer, mas eu não vou esconder de você... Essa sua relação não te favorece, não vai pontuar em absolutamente nada na sua vida, além de aprender a carregar chifres e ser paciente. meumelhoramigogay@gmail.com

Ela é cu mole, ela tem o cabelo bom e já espalhou para a turma toda que você usa neutrox!

Dica do dia: cabelo de saco

Você não aguenta mais essa vida. Já fez escova marroquina, escova de chocolate, escova de molho verde, escova x-frango salada e nada adiantou e para piorar, a cu mole da sua sala vive se exibindo com o cabelo liso e hidratado dela e para piorar mais ainda, ela escreveu bem grande no quadro-negro '(seu nome aqui) usa gel para o cabelo ficar sem frizz'. Você está cansada disso, certo? Então vamos lá:

Você vai precisar de:
#1 super cola (leia-se super bonder)
#2 coragem
#3 estar em forma para correr da colega

Você não vai precisar de:
#1 companheirismo
#2 comportamento mental adequado
#3 remorso

Está pronta, armada e preparada?

Quando todos saírem para o intervalo ou quando a vaca deixar a bolsa sozinha, corre lá e procura algum creme de pentear, um gel, uma pomada ou qualquer coisa que ela passe no cabelo. Só não vale base para o rosto ou algum creme que ela passe na cara, pois é perigoso ela gostar do resultado, achar mais econômico que o botox e resolver usar pra sempre. Achou? Então você vai despejar todo o líquido da super cola no creme da amiga. Despejou? Corre e joga a embalagem na mochila do seu ex, ou então daquele professor que te persegue, mas se você quiser foder mesmo, coloque a embalagem na bolsa da melhor amiga da sua vítima.
A sua inimiga mais linda do mundo vai usar o creme, o gel ou a pomada no cabelo hidratado dela e amiga, quando secar, ela vai parecer o Goku quando está super sayajin, rs.

Bateu o remorso? Então chega nela e faz a linha solidária dizendo 'olha, eu não faço ideia de quem fez isso com você, mas eu pago pra rasparem no zero, se você quiser'.

meumelhoramigogay@gmail.com também está no twitter, pelo @melhoramigogay.